【随笔】进入大四的自己

从山东回来之后先回家呆了几天,而在回家的当天先是去找女朋友,陪她去漫展,也是我第一次参加漫展。暂且不说混乱和肤浅,真心觉得难以融入这个圈子:衣着暴露动作和行为又异常夸张的浓妆艳抹的女生,异常有违和感的女装大佬,可爱漂亮的洛天依和乐正绫,却总有那么几个嬉皮笑脸有似乎有人格障碍和强迫症的摄影师,当然,还有那些一身“无贼原品”的军宅,就连各种娱乐活动也都给人一种毛毛躁躁的感觉。而女朋友呢?在上次吃完避孕药之后就出血,后来来了大姨妈,都超过半个月了还没完….所以很难和处于经期的女朋友相处,各种脾气暴躁,敏感爱哭….不过比之前是听话了很多。

又坐了2小时火车终于回家了,即使回到乌海市,也仅仅是去市区那闲置的房子里看看有什么需要拿或者放的东西,再直接开车回矿山上,我们的生产线。因为并不是采煤的,所以环境还是很干净的。这里的海拔比市区高200米,夏天没有蚊子,冬天却冷的要死。山里有着较为丰富的生态系统,经常会有山鸡路过这里,偶尔也会有松鼠一类的小动物来偷吃东西。家里在库房后面开了大概80平方米的菜地,等我这次回去的时候也长了不少辣椒、茄子、西瓜、葱、香瓜、西红柿….而家里那只大猫则特别喜欢呆在芹菜地里,后来也想种点薄荷,这样就能聚众吸猫了。而当我还在大连的时候,乌海暴雨,我们这里发山水了,虽然都从排洪沟走了,但因为附近的野狗也被暴雨赶到我们这里,一晚上把所有鸡和鸭子都咬死了。而家里原本是有3只狗的,其中一只大黄狗有一天好像食物中毒了,跑出厂区就再也没回来,后来收养了一只路过的流浪狗,大概刚满月不久那种,因此目前我家依然有3只狗。3只狗3只猫外加一堆计划养殖的鸡鸭鹅基本上构成了我家的“另一批家庭成员”。

当然还有一批仿佛家庭成员一样的人,就是那些常年驻守这里的工人了。用历史上曾经某个人的话来说:“幸福的家庭千篇一律,不幸的家庭各自不同”。很多东西见多了也就麻木了,渐渐地也就见怪不怪了。

在回到家之后最大的优势是可以撸猫,家里一共3只猫,2只小猫1只大猫,而我的那只小猫仿佛很有灵性,超级粘我!!不仅日常就喜欢趴在我身上睡觉,每天早上还舔我醒来,无时
无刻想蹭蹭我,摸一摸它的头它自己会沉醉很久,并且只要我用手机和女朋友聊天它就会咬我的手,因此我女朋友居然吃猫的醋了….虽然有猫咪很快乐,但是家里无所事事,并且很吵….我真的受不了把时间浪费给垃圾人了,也真是受够了那些80后的狗血婚姻怎么那么恶心!!只能提前回包头。

而面对申请季的巨大压力,一个人还是活得比较自在的,日常就呆在床上,电脑平板手机充电器也都在床上,每天阅读1小时(并在这段时间里听音乐),然后背背单词,再玩玩手机看看动漫一天就过去了,只要不是太饥饿就不会心情太差,所以天天订外卖。

最后就是周计划,就算不是学习也好,只要能坚持下来就行。关于这种只有小学生才做的事情…..我实在是一脸无奈,一方面是因为大四进入申请季的最后阶段,另一方面是因为我的日常已经彻底变成了泡面番剧情:

  • 女朋友各种和我哭闹,我也不知道为什么,甚至她说我出去之后有外遇了或者喜欢上别的女生了随时T她都可以,但是现在要我对她好点像个男朋友的样子。
  • 磊磊是女装大佬,也是技术大佬,我和磊磊关系比较好女朋友居然吃醋了,然后各种和我闹。
  • 我有时候想分手,大概是新鲜感过了,以及怕被女朋友榨干
  • 我和女友的日常相处羞耻度有点爆表,感觉我和她是在偷腥…

对比之前的各种计划规划现在的我已经不会再立Flag了,完全顺着爱好来就行,氛围好自然有动力。戒掉对QQ/微信等即时通讯软件和手机APP的依赖,真的会发现自己有大把时间!

希望最后一年的能充实的渡过….

【随笔】 诗集

最近忙于申请季的各种杂务事,已经沦为佛系少年,我爱文学,文学爱我,言有尽而意无穷…..

卜算子·咏梅

驿外断桥边,寂寞开无主。已是黄昏独自愁,更著风和雨。

无意苦争春,一任群芳妒。零落成泥碾作尘,只有香如故。

All This I Did Without You

I have seen a thousand sunsets and sunrises, on land where it floods forest and mountains with honey coloured light,

at sea where it rises and sets like a blood orange in a multicoloured nest of cloud, slipping in and out of the vast ocean.

I have seen a thousand moons: harvest moons like gold coins, winter moons as white as ice chips, new moons like baby swans’ feathers.

I have seen seas as smooth as if painted, coloured like shot silk or blue as a kingfisher or transparent as glass or black and crumpled with foam, moving ponderously and murderously.

I have felt winds straight from the South Pole, bleak and wailing like a lost child; winds as tender and warm as a lover’s breath;

winds that carried the astringent smell of salt and the death of seaweeds; winds that carried the moist rich smell of a forest floor, the smell of a million flowers.

Fierce winds that churned and moved the sea like yeast, or winds that made the waters lap at the shore like a kitten.

I have known silence: the cold, earthy silence at the bottom of a newly dug well; the implacable stony silence of a deep cave;

the hot, drugged midday silence when everything is hypnotised and stilled into silence by the eye of the sun; the silence when great music ends.

I have heard summer cicadas cry so that the sound seems stitched into your bones.

I have heard tree frogs in an orchestration as complicated as Bach singing in a forest lit by a million emerald fireflies.

I have heard the Keas calling over grey glaciers that groaned to themselves like old people as they inched their way to the sea.

I have heard the hoarse street vendor cries of the mating Fur seals as they sang to their sleek golden wives,

the crisp staccato admonishment of the Rattlesnake, the cobweb squeak of the Bat and the belling roar of the Red deer knee-deep in purple heather.

I have heard Wolves baying at a winter’s moon, Red howlers making the forest vibrate with their roaring cries.

I have heard the squeak, purr and grunt of a hundred multi-coloured reef fishes.

I have seen hummingbirds flashing like opals round a tree of scarlet blooms, humming like a top.

I have seen flying fish, skittering like quicksilver across the blue waves, drawing silver lines on the surface with their tails.

I have seen Spoonbills flying home to roost like a scarlet banner across the sky.

I have seen Whales, black as tar, cushioned on a cornflower blue sea, creating a Versailles of fountain with their breath.

I have watched butterflies emerge and sit, trembling, while the sun irons their wings smooth.

I have watched Tigers, like flames, mating in the long grass.

I have been dive-bombed by an angry Raven, black and glossy as the Devil’s hoof.

I have lain in water warm as milk, soft as silk, while around me played a host of Dolphins.

I have met a thousand animals and seen a thousand wonderful things …

All this I did without you.

This was my loss.

All this I want to do with you.

This will be my gain.

All this I would gladly have forgone for the sake of one minute of your company, for your laugh, your voice, your eyes, hair, lips, body,

and above all for your sweet, ever surprising mind which is an enchanting quarry in which it is my privilege to delve.

总有那么一个人,(这首诗是郑甜自己写的,我放这里了)

总有那么一个人

你也许和他不是最好

也许他并不是可以陪你发短信,聊天,狂嗨的那一个

可是你可以把什么心事都能和他分享。

你并不是什么大人物

你也是泛泛之辈,或者说是一个有点叛逆思想的小青年

可他会永远说你有思想

然后两个人在一起爽朗的大笑

当然,这样肆无忌惮的大笑并不是和谁都可以的

你总爱愤愤不平

抱怨社会有多么不好、多么黑暗

他会替你打抱不平,安慰你

但不会让你知道他的心意

你们是挚友,但却忽远忽近

你要狂嗨的时候想到的肯定不是他

就如同他要宿醉的时候想到的不是你

你们在一起的时候

只可以面对面的交谈

谈只属于你们的杂草精神,或是游戏人生的精神

但我想你不会忘了他

忘记这个带给你淡淡的思绪的人

你总需要这么一个人、

他的支持、他的包容

对你来说

仿佛黑暗中的火光

不明亮,不暗淡

但足以暖心

…Я бы хотела жить с Вами

В маленьком городе,

Где вечные сумерки

И вечные колокола.

И в маленькой деревенской гостинице –

Тонкий звон

Старинных часов – как капельки времени.

И иногда, по вечерам, из какой-нибудь

мансарды –

Флейта,

И сам флейтист в окне.

И большие тюльпаны на окнах.

И может быть, Вы бы даже меня любили…

Посреди комнаты – огромная изразцовая печка,

На каждом изразце – картинка:

Роза – сердце – корабль. –

А в единственном окне –

Снег, снег, снег.

Вы бы лежали – каким я Вас люблю: ленивый,

Равнодушный, беспечный.

Изредка резкий треск

Спички.

Папироса горит и гаснет,

И долго-долго дрожит на ее краю

Серым коротким столбиком – пепел.

Вам даже лень его стряхивать –

И вся папироса летит в огонь.

ミゼラブルの雫,(姑且把这个歌词当成诗吧)

君はなぜ泣いているの?

知らんぶり もう出来ない

いたずらに笑い合える 君がいい

「同情」や「共感」は後付け

とにかく君が心配

素直に「笑って」と言えば

元通りになると思ってたよ…

哀しみが零れ落ちて 足元を濡らしてゆく

幼気(いたいけ)で深い 君の见过ごせぬ小さな海は

安っぼい慰めでは 汲み取れはしないと知り

励ましや 问うことさえ

踌躇(ためら)った

优しく接してあげたい

だけれど どうすればいい?

迷った言叶なんかより

优しく头を抚でてあげた

哀しみが零れ落ちて 足元を濡らしてゆく

幼気で深い 君の见过ごせぬ小さな海は

寄り添って弱い気持ち 汲み取ってゆけばいいさ

「手を握る」 それだけでも

今はいい…

时は経ち 次第に君は心を解いてくれた

时间には敌わないね 优秀だ

ちっぽけで弱い自分

无力さを知ってしまった

でも君は「ありがとう」って

微笑んで 涙ぬぐった

「ねぇ、いつもの冗谈で笑わせて?」

ほらやっばり 无邪気にからかう君は素敌だよ

【随笔】 令人厌恶的喧闹世界

我想给我自己一次机会,如果我能回到过去。就像回到2012-2015这4年,我在做什么?还记得那是一个论坛时代,QQ是单纯的“通知软件”而不是现在这样的“绑架式聊天软件”;那是一个热爱写字与记录的年代,哪怕是QQ空间也都有那么一堆的原创日志,那个名副其实的“日志”,更不必说爱写字、点点网、lofter这些优质轻博客网站;在那个时代,贴吧是很正经很高效的社区,语言轻松没有太多故意作秀的东西,远比现在的垃圾知乎要好很多;而属于那个年代更多的记忆,就是不太讲究硬件配置,让电脑完全是人们的娱乐工具而非攀比工具,手机也是实用就行,没有太多的恶心app,并且主流社区里都是那么的正能量,比如豆瓣的读书协会,手绘集中营,贴吧的小说,天涯的八卦帖子。一切都是单纯、高效、有意义。即使是花费了一整天去聊天,也是和志同道合的小伙伴们充实的聊天,毕竟那个时候xx群就是讨论xx的,而不是现在所有的群都沦为闲聊群去低效的浪费时间!

归根结底是上网的门槛低了,移动设备的发展早已替代了电脑,app的兴起也不必要求人们去使用电脑发帖,所以社交和网络就被涌入的“网民”占领了,一切低素质难民的涌入,去抢夺原有土著的生存资源,扼杀那最后所剩的一点一滴的生命力。自然界如此,网络也如此,我们不过是一堆垃圾们的牺牲品……

我讨厌喧闹,讨厌毫无用途漫无目的的闲聊,讨厌一切形式的浪费世界,可是,这个世界就是这样:总有人莫名其妙的自认为优秀去干涉我们这种NPC的世界,也总有人会秀一下恶心的优越感来让这个世界越来越混乱和聒噪。用圈儿⑨的话来说就是“习惯性混吃等死,间歇性壮志凌云”。当然每个人的情况还是不同的。

我们需要的不过是正能量罢了….

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最近流行一句话:梦想的路注定孤独,其实我不怕一个人。只是突然的找不到那么多理由为什么坚持?可是我还是我啊,就算全世界站在我的对立面,我也不想说什么认输后悔。也许就是我的坚持伤害了太多人,包括我的亲人。在很久以前,我开始不愿听解释,觉得都是狡辩。其实是我自己胆子太小。原来我这么“缺”啊。。。什么时候开始这样没耐性。原来我欠你的不只一句对不起。

(👆二师兄的随笔)

自从看了《凉宫春日》系列我就总觉得自己活在2个世界,用比较脑洞的说法就是平行世界和现实。先说现实,仿佛有时候我也有一种心想事成的能力,在初中一年级下学期梦到一个女生,并且这个家伙一直是我的梦中情人,但是在初二上学期就在补课班遇到了二师兄,也就是和梦里的她一模一样的人….小学是画室的大佬,中学时代先后混技术圈、户外圈、骑行圈、写手圈、装备圈….也基本上算是心想事成。大学的事情就不多回忆了,但最可谓是“心想事成”的事情就是交了女朋友,并且也是喜欢的类型:傻傻的软妹子,对汉文化颇有研究,手作娘、汉服娘,国画专业,偶尔比较傲娇….虽然和女朋友的日常真的是自己所向往的“细水长流”,但果然谈恋爱太平淡也会觉得无聊,七夕的时候是2个人第一次共度七夕,早上差点谜之见父母,到了上午看电影的时候两个人的手就不怎么安分了,相互乱摸….吃过午饭之后两个人便心照不宣地去开房了(离她家大概500米范围内),然后解锁新姿势什么的….眼下就是申请学校和毕业的问题了,按照经验应该也不会出差错…而另一个所谓的异世界就是我的梦境了,有点类似《物语系列》那样的感觉,但是又很真实…
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所以进入大四又是要申请学校的关键时期,对于这讨厌的世界要采取一些措施才行。目前在做的就是戒手机(间接能戒掉即时通讯软件的绑架),借助EMUI的超级省电模式,日常只开6个app快捷方式,而其他社交、互联网的使用则完全基于电脑,这样就能省下大把时间,也能在保证高效学习的同时回归论坛、galgame和技术圈….

也就是说,我会在社交网络上消失,但是也会偶尔出没在论坛和电邮里。我目前的情况来看和默川当时准备出国时的情况差不多….但愿能像二师兄的祝福一样,如愿以偿…

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ass ♂ we ♂ can

成为那位象征xxx的男人…..

【随笔】贱,而且很轻浮

(一)

我的女朋友是我的初恋,而我非她的初恋,在和我交往的那天起,我面对的就是一个穷、性格软弱、格局很低的非处女友。即使在这90多天以来我俩共同积累了很多不错的回忆,但是也因为彼此之间有着太多的不同:原生家庭、观念认知、教养、成长经历所塑造的人格,产生了很多很多的积怨。虽然小事上她是个体贴的人,但是大事上经常是给我添麻烦的人。总之,在我身边,无论是家长、老师还是同学,都极度的反感她,毕竟这个人的爱太自私了,她的感情更多的是一种利己主义的玩弄,至少对于这个在我之前已经和2人发生过性关系的女生来说,她可是自己承认初夜作为小三,半推半就给了某个渣男,而之后则是交往前男友,完全为了玩弄感情顺便满足性欲就很有规律地保持着性生活,只是没想到后来自己也能慢慢收心了….

我倒是不太介意她的过去,毕竟只是一个恋爱对象,何况又是交往之前就告诉过我并且有悔改之心,我也并不会有太大的期望。然而本应改变的人,却依旧是本性难移,碰上我这种特别心硬的人只会让自己自作自受。即使很多东西自己都通过蛛丝马迹猜到是什么了,但当她亲口承认的时候我还是很难接受….毕竟她可是一个曾经在有男朋友的情况下约过炮的人,每次因为男朋友吃避孕药什么的总会闹腾,而给炮友则是什么都自愿什么责任都不用担,因此我还能说什么呢?虽然她绿的是前男友,但终究是双标,婊子行为。

承认自己约炮、聊骚的黑历史,并且说知道这是不好的行为但不会因此后悔,我也是不是应该感谢一下她对我的“真诚”??

因此,即使她在努力证明这些是她过去的事,和我交往之前就已干净了,也没有做过绿我的事;即使她承诺不会再这样了,即使她和我还是有那么一些美好的回忆的。但依然和她吵架好几天,并且越来越气愤,所谓的回忆确实美好,但真的那么纯粹吗?我把它当美好回忆,她把它当一种拴牢我的羁绊,一种工具,一种利用….所以还是和她说了….分手吧。

(二)

就事论事是为人处世的一个原则,所以回到女朋友这件事上,她归根结底是在告知我一些她曾经的故事,而这些故事和当下的我、她均无任何关系了。可是我终究是个普通人….对于这种事情烦恼还是有的,何况又是备考期间…但是想了想,这又能怎么样呢?无非是一种愤怒。本质上这件事与我无关,就算与我有关也能立马变得与我无关,只要我身正不怕影子歪就行。甚至我也能用一种galgame男主角的心理来安慰自己,毕竟我可没要求过什么,都是她主动的….聊骚也好,开房也好,我作为男性的确是破了处,草了她,可是我的初吻初夜等所有第一次也都是被她主动拿去….归根结底这就是贱吧!,收获了那毫无感觉从未高潮从未射精的性生活,也收获了自己所讨厌的轻浮、不纯洁。

所以这件事似乎我也没吃大亏,也甚至不用为此生气。毕竟90%的男生并不介意那层处女膜,如果真的是特别相爱且准备走到最后的2人,在一起很长时间都没迈出那一步,也只会给予祝福;而情到深处自然啪,也会给予理解。毕竟所谓是“处女情结”,是一个道德标准,道德规范下的真情实感的水到渠成,不过是验证了一个知性女孩;而有悖伦理不讲道德的约炮、滥交,那才是真正的婊子!!

所以,似乎我真的不用太生气。

然而,投入太多收入太少才是无法解决的愤怒源泉,和她交往开始我已经分了很多的时间、精力、金钱给她了,而结果呢?倒是让我学会了怎么和毫无精神层面建树的人交往,靠礼物“礼尚往来”。但是我想要的温柔、体贴、理解少之又少,而我对她的付出和陪伴则很多….

果然还是要以阶级斗争为纲啊!!!

新学期,回到图书馆看太宰治的小说,或许对于某些人来说,之余其他人,真的是生而为人,对不起!

(三)

当我沉浸在图书馆的时候,仿佛忘记了一切烦恼,享受着温暖的阳光和书籍的馈赠,她则是开始低声下气的道歉、挽回….而另外一些不明真相的女生也是建议不要搞得这么僵,我会有改变的,何况男生并不会太吃亏。就暂且算不想太搭理这件事,何况本与我无关,主动权现在也在我手里,也不至于让事情这么恶心。就算是没有分手,得过且过吧。

实际上到了这个时候,我觉得她还是不错的,毕竟比起来那个给我背后穿小鞋的sb新东方助教,她真的已经是很不错了!!人也只会在挫折当中前行,反面教材也往往更能让人学会东西,毕竟人在做,天在看….而她也不是让我难受,只是我的原则、自我认知与很有故事且异常负能量的她完全对立,造成了内心的痛苦。

周末在她出发写生之前,又去见她了,顺便送东西给她,全当是举手之劳。当然也自然而然的去开房了,第二次经期啪啪啪….以及在画室给我口…可能是觉得“历史是历史,令人难受,但人要活在当下,把握当下”,也可能是“不想过多的浪费时间在无意义的事情上”….毕竟从2018年以来,我的各种狗血经历还少吗?再狗血也比不上仅仅是日常打卡5天就想睡我的垃圾助教吧hhh

(四)

或许我真的变了,也可能是像一些小伙伴一样顺应“与世无争”了。在学校的画风,除了被一些水而且很贱的老师“请求”去实验室打杂,就是被一些深信考研能改变一切的人diss,毕竟我这种准备出国且无心显得自己很学院派的人总是会被学校里的理想且优越主义者仇视,没像默川一样被各种扒皮就已经算好了!当然那些很不负责任的考研洗脑也是负能量的来源之一…简直呵呵了。

所以删掉QQ关闭微信朋友圈是很明智的做法。毕竟我们不一样。我真的没有时间和精力去浪费了!也更没义务去吸收那些垃圾们制造的负能量!!本来就是垃圾学校,什么生源自己心里没笔数吗??最后就算泯然众人矣也不过是摧残人生。

为什么自己总是在接收所谓“大学教育”的负能量?为什么总是一股以阶级斗争为纲的画风??用学姐的话回答就是“学校真的太垃圾了”。用我自己的话回答就是“贱,而且很轻浮!总是想对人友善,所以人善被人欺!自己活在现实中,而它们活在伟大的china梦里。”所以自然而然是所有人都想从我身上割韭菜、剪羊毛。

图样图森破!……知错就改,沉默是金。

最后想写一些个人对“防范婊子”的总结吧:

  • 对“婊子”、“骚”这类词异常敏感,一般都是越介意越敏感,而介意,往往都是心里有鬼。
  • 有其母必有其女,原生家庭的质量决定人格的质量
  • 没有爱的人对一切都是自私的,比如对家乡毫无感情、对家庭毫无感情、对男生的好毫无感觉
  • 接上一条,渣女本质都是骗子,利用他人去满足自己的物质需求和虚荣心,所以看清这一点,想想投入和产出的关系,一般结果八九不离十
  • 模棱两可=心里有鬼
  • 女生看女生最清楚,找个可靠的女性朋友分析分析吧!
  • 气质不会骗人
  • 只有家庭和睦不缺爱的人才知道什么是爱

然后写给我自己:站好队

【随笔】 九月

九月的前2周+八月的最后一周是生产实习,去各大冶金、稀土厂、研发部参观,虽然说是参观,本应很简单的,但由于遇到了不少恶心的“教师”,不仅蜜汁要求我们写15000字的报告,还发生了老师扔下学生不管不顾跑路的事件….而就参观内容来说,包括企业的技术人员也说基本上提取完氧化物,中国的稀土产业水平就已经做到头了。对比日本那种动辄要结合生物工程或者量子化学、机器学习的技术,国内真的是呵呵了….当然爱木柴尼斯我要申请日本的研究生,哪怕今年似乎再没有托福考位了,但我也无路可退…

按照常理来说进入大四应该很闲,但恶心学校真是越到毕业季越恶心,个别别有用心的人为了完成它们的指标,强迫或者欺骗学生去签一些合同,使得大学生活就没清净过。而那些贫困县农村人则依旧是好争好抢,不断地再恶心人,总之9月的主基调就是恶心,越是基层,越是小地方就越黑暗。而大学生活让我最有成长的认知就是——穷山恶水出刁民!!

日常会拍一些照片

买了可爱的小本子,记手账使得生活更加充实

9月的城市风景….

图书馆前的暮云

虽然学校的日常生活很恶心,但9月最大的收获是申请到了上海科技大学的面试资格。虽然这个申请有点水,我也不是什么推免生,但是作为难得接触到的正式且规范的申请流程,对我来说也不简单:准备推荐信2封(学术、思想各一),成绩单5份,专业排名1份,简历(中英文)、其他获奖资料。后面2个我是自己搞定的,前面那几个因为学校官僚主义盛行,跑了一个星期才搞定,就这样赶上了上海科技大学最后批次的研招面试。

而基本准备完之后又去呼市和女朋友见面,她倒是变得越来越听话了,同时也在她身上看到了我最不想看到的身影….啪啪啪的时候她里面出血了,以为是姨妈,但实际上不是…随后也没有再流血…口的时候完成了颜射,也是我第一次在性行为当中射精,但是心态崩了。第二天晚上她居然又尿路感染尿血了,随后她妈妈问她是不是和我做爱了,她死活没承认….毕竟谁也不想被家长打断腿,也不想让父母干涉情侣交往…总之我也越来越搞不清楚我和她的相处了,无非就是过分单调的异地恋吧hhh…

9月26日上午从呼和浩特白塔机场飞上海浦东机场,也是第一次在飞机里见到社会闲散人员的恶心姿态:我的座位靠窗,旁边坐着一个和我年龄差不多的女生,她前面坐着那个社会闲散人员,浑身上下散发着一种社会闲散人员的气息…随后在飞机要起飞时,也就是正在加速的时候,他还在玩手机,空姐在一旁看着让他关机他才勉勉强强关了屏幕…随后,身旁的女生趴在小桌板上睡觉,他就开始探出一只手来抓人家头发,还一副流氓嘴脸,导致那个女生差点气哭了,就差叫空姐来告性骚扰了….反正从小到大就没对社会闲散人员有好感,本来内蒙人口就不多,内蒙西部的经济也不是特别特别差,找个工作什么的并不是难事,然而总是有那么一大堆很农村很“社会”的闲散人员,初中毕业就不上学了,来到城里胡作非为…虽然也不能指望政府来清理,但是每年到了11月之后,凡是犯案十有八九是这些人所为。也从某种程度上来说,相比于其他地区发达的县域经济,蒙西这种移民为主的后来开发地区,城市和农村完全两个极端,差不多就是1990年之前的南非之余其他黑非洲地区….总之,人文环境总会被一些“闲散人员”搞得特别差!

在飞机上也自然不会有好心情,飞了2.5小时终于降落到了浦东机场,在机场里走了半小时,心想应该能赶在校车出发之前到张江高科站的校车停靠点,不过看了一眼地图就放弃了。为了赶时间就买了一张磁悬浮的单程票,第一次坐磁悬浮还是有一点小激动的,唯一的感受就是很快很稳,比高铁舒服。

到了龙阳路站换乘地铁二号线,当我赶到校车停靠点的时候发现上一班已经走了,下一班还要等45分钟,而这里距离上海科技大学约3km,就决定徒步过去。虽然已经是9月底了,但是上海的天气还是很舒服,一路上走走停停也还算轻松。


到了上海科技大学,首先感叹的就是校园之豪华!!我去学生公寓10号楼办理入住,押金没有,但是需要押证件,就把内科大的校园卡押了。本科生宿舍是3人间,并且这栋楼男女混住,东面是男生宿舍,西面是女生宿舍,不过特别和谐。硬件也不错,每一层有2个活动室,就是冰箱、微波炉都有的那种;在1L还有书院,相当于宿舍楼的图书室。虽然学校整体人不多,但是出入宿舍楼的时候看着门口和楼道里的妹子,作为一个工科生表示空气都是香甜的!!


大概等了20分钟,本宿舍的人就都到齐了,除了我以外,另外2个老哥分别是地大武汉和南京工业大学的,并且都是应用化学专业…相互聊了聊实验室生活什么的,都很苦逼,也都很绝望…由于第一天没有开始报道,也就没有餐票去吃学校食堂,我们就只能在全家买了便当,吃完饭一边在学校逛逛,一边去教学楼的实验室看看…..




对于上科大的硬件是没得说的,软件方面也超级棒,因为27日要报道,而我还有文件没复印,就问校园里的学生,她们都说只有图书馆能这样,还想立即帮我解决这个问题,只是我婉拒了(所以为什么人家学校的妹子就这么好啊!!!)。结果到了第二天报道的时候依然没有打印机,就跑到图书馆门口找了个妹子说帮忙复印一下,这位很酷的妹子就热情的帮忙了….另外真的很羡慕上海科技大学有自己的学生课外活动楼,硬件真的特别棒!!以至于各种效率都很高。

在上午勉勉强强糊弄完了报道之后,中午趁着有时间就去上海中医药大学打印简历,而等我回来的时候就已经轮到我去面试了,根本没时间准备!!虽然对我这个没有推免资格的人来说这次面试结果不会有任何影响,性质更近似于一种体验,但是依然感觉很遗憾!!面试流程是这样的:进门之后有6位老师,其中一位是NPC,剩下5位里有1个歪果仁,其他人是亚洲面孔,然后要求英文自我介绍…桌子上有张纸,上面有5段英文,内容对应化学学科下的5大模块(无机化学、有机化学、配位化学等),会要求你翻译其中的任意一段,然后是面试问答,主要是围绕科研经历这些来的。当然,在场的每个老师按照研招老师的说法是都有带博士的能力,所以在他们眼里每个人的实际能力都是一清二楚的。而英语口语方面,无论是自我介绍还是其他问答,对应托福的话是远超托福口语30分的标准的。

所以综合表现来看我自然是没有通过面试,这次面试的淘汰率也高达70%左右,但是真的让人很有收获!!

回到宿舍,才知道我们连着好几个宿舍的人都全军覆没了。而南京那个老哥面试完直接退宿回南京了。只剩下我和武汉老哥了….面试失败很失落,但更多的是充实感和成长,一种心服口服…..

第二天一早,和室友吃完早饭,收拾了一下一起退宿,随后他去有机所找同学,而我去虹桥火车站,我俩就如同难兄难弟一样在地铁上告别….在去虹桥火车站的路上到陆家嘴、外滩、静安寺转了一圈,但是说实话感觉没啥意思,上海的真正魅力在于人文,而不是单纯的城市建设…



所以就在中午坐高铁去苏州,想要散散心….同时也是作为一个汉文化爱好者,身居内蒙古的汉族人的一场文化上的寻根之旅吧,毕竟内蒙地区都是蒙古元素,根本没有汉文化可言,更没有什么像样的文化氛围。而苏州真的是一个值得一去的地方,消费并不高(对比内蒙来说),文化氛围浓厚,文化底蕴好…无论是山塘街还是平江路,有着商业化的影子,但也都有江南文化的韵味,仿佛回到了中学语文课本当中的《雨巷》场景。而金鸡湖畔的夜景,则更是与历史街区形成了鲜明且毫无违和感的对比,一切都是那么和谐,一切都是那么融洽…..当然,苏州更美的是人,在平江路遇到了穿汉服的小姐姐,在苏州博物馆也遇到了汉服党,比那些煞风景的网红脸要和谐多了。





苏州很大,值得去的地方很多,而我只在这里呆一天…因此也没时间去木渎古镇一类的地方了,也没机会品尝苏州的美食,从山塘街买了点糕点就去赶高铁了。

从苏州北到杭州东大概要2小时,在车上睡了一会儿,到了杭州东直接坐地铁到西湖….毕竟也不知道还有什么地方离市区近,何况作为来旅游的人,西湖是必来的地方。徒步沿着西湖景区中部靠近地铁站的地方朝北走,走过了白堤、断桥、苏堤、浙江省博物馆、岳庙等地,就差不多要天黑了….西湖实在是太大了,但是人文氛围真的很棒,也遇到了几个汉服小姐姐,人与景都很和谐。从岳庙附近坐公交去城站,到了之后本想坐机场大巴,但是附近正好有出租车司机拉活,说20元就去机场,感觉很值得就走了。对比内蒙的出租车司机,杭州的出租车服务真的太好了!!至少很有礼貌很温柔!!




来到萧山机场已经是晚上了,也是第一次体验在机场过夜…看到一对年轻母女在等老公(daddy),感觉特别有爱。而机场里其他过夜的人,大多有着一种独立的气质。如果拿我所见到的苏杭地区的人文对比内蒙的话,就是一个亭亭玉立、小家碧玉的有教养的女孩子对比一个自己不上进还满身公主病的农妇。苏杭经济发达,人口也多,但是充满文明与文化涵养,到处都充斥着一种文化教养的氛围,令人有一种归属感,一种安宁。

总的来说9月是充满负能量的一个月,但也是收获颇丰的一个月…所谓没见过天堂就会把地狱当作天堂,而见识过天堂就会与地狱格格不入….上一次有这种感觉是从北大回来之后,也只有经历这些时才会同近代历史上的有为之士有所共鸣….

我是谁?这已经不是一个问题了…..

【随笔】回想那些年错过的爱情

最近和女朋友聊天,偶然提起中学时代的一些女同学,让她各种谜之吃醋然后各种哭各种闹….在她的“指点”下我似乎也明白了当初的她们….回想过去,忆苦思甜,写给她们,也算是写给我自己————致那些年错过的爱情。

先说我的幼驯染吧,也就是青梅竹马当中的青梅,小我4岁还是5岁还是6岁来着,记不清了…她喜欢读书,喜欢看纪录片,喜欢安安静静地画画….从小因为她家和我家是邻居,她父母工作忙而那时我和我弟在上小学(我是双胞胎),就一直把她扔给我俩照顾,而她也是很单纯、可爱的一个小天使,自己的兴趣是音乐和舞蹈,从小也是学这2个的。有时候我们会玩过家家,她当妈妈我当爸爸那种;有时候,我们也会一起玩男孩子的那些玩具,一起看特摄片,看她man的那一面;以及,偶尔会坐到一起,我讲故事给她听,她欣然聆听的表情是那样的迷人….她12岁生日的时候我给她送了一本英文书,她则是弹奏一首古筝作为回馈。多才多艺,亭亭玉立的小家碧玉,这就是我的幼驯染,那种单纯而又美好的由衷好感….

之后在我进入青春期的时候,也就是上初中的时候,遇到了另一个喜欢我(我当时没看出来,但是全班人都说她喜欢我,她也不否定)的妹子——我们班的生物课代表,也是我的助手,一个很有责任心能力很强的女孩子,身材也是那种娇小可爱类型的,人比较安静,文文静静的,除了和我相处的时候有一点夸张,并且一直都喜欢对我保持微笑….而且有段时间全班人都在起哄她喜欢我,甚至有人助攻,比如制造一些推搡以至于她撞到我怀里或者从背后抱住我,然后一个人像兔子一样跑开….现在回忆起来似乎真的是像大家说的那样吧,我对她的印象也是极好的,很有默契的好助手,一个soulmate….

最后一位就是高一时候的后排女生,我坐在她前面,她坐在我后面,每当有男生欺负她的时候我就会替她说话,而每当我遇到问题的时候她也会主动帮忙。那时我们两个人的交谈并不多,但是却经常四目相对,若无其事地陪伴….包括过节日的时候也会相互调侃,两个人静静的聊天,或者单纯的看着对方….直到有一天,她和我说要不让我给她写封情书看看吧,而那时我心里只有电脑…所以就随便编了一个16位的MD5码说这个就是情书,自己去翻译吧….只见她一脸怨念,之后我们的联系就莫名其妙的减少了,以至于后来成为路人….

至于大学期间的几位就不想多说了,总之傻归傻,错过了就是错过了…..也希望自己傻人有傻福吧。

【随笔】沦为社畜

真心没想到会这样啊,基本上每天都是毛毛躁躁的,不知不觉什么都没做呢一天就过完了。

由于申请日本大学院需要研究计划书,以及上海科技大学面试挂了,我需要一些科研实践….按照之前约好的,就正式进入实验室生涯了。虽然自己悟性高看论文总能解决出一些问题,再提出问题提出思路加上自己之前的技术积累,也勉强能帮老板做点东西。所以她对我也很放心。我俩计划做一些稀土荧光探针,并且做蛋白质检测。在这个过程当中要补充蛋白质分子的拼接和能量传递、结合机理的计算,对于稀土纳米材料要搞变量测定,还有第一性原理计算与晶格仿真。也就是同时搞材料、生化、计算….日常的一些计算机基础则是我教她,而实验和光学则是她教我。至于学术方面我俩更是互帮互助去让对方顺利毕业….反正就是谜之有理由每天在实验室呆12小时,一切都是名正言顺,我也成为了名副其实的好学生,真正的社畜!!

而就在10月19日她把实验室钥匙都给我了,各种强酸碱稀土都不在话下…..然而即使满足了好奇心和硬件的占有欲,获得了极大的权限。但是每天都要打扫实验室,看文献,写报告,做实验,上自习…我有了一个还算舒适的空间,却多了很多的任务,不仅仅白天在学校是这样,晚上10点回到公寓还要帮老板画分子图,再搞点计算什么的….人就是在这种环境当中成长和进步的,很充实但是也真的很累啊!!!唯一的好处就是能学习很多…另外我那个生物工程系的老乡学妹真的很棒,谦虚且踏实,在成为社畜的第一天还给我送了教材….毕竟后面有需要做生物相关的东西,自己一个学稀土的要及时补充知识才行啊!!!总之挺体贴的,是喜欢的类型….对比之下真的很羡慕女朋友这些学画画的,真的好闲啊!!!

进入10月就很忙了,明明国庆期间还不是这么忙碌….可能这就是命运吧。最近风景不错,随手拍了很多:




另外也发现了个很有趣的事情,原来女性并不会随着年龄而改变!每天办公室里80%以上女老师构成,何况都想要我这种喜欢当社畜的学生,在女朋友的调教之下慢慢能嗅到女老师之间的勾心斗角和争风吃醋,果然在女人面前宫斗剧是最low的内心戏了2333.但是另一方面,女老师之间成群结队的,总喜欢相互介绍,的确有那么一些漂亮有韵味的熟女老师哦~~忙碌带来的另有一个好处就是能更充实的掌握一分一秒,睡前听听音乐写写小说。一切都因忙碌而变得乐观起来,充实起来….希望自己也能合格的渡过接下来的一年….

我的导师最早在航天六院工作,后来调到包头稀土研究院,之后来到内蒙古科技大学。她实验能力很强,很严谨,对学生的要求也很严格!但是也相对的在理论和思路方面弱一些。而实验室生活最大的好处是培养一个自立的过程,老师会毫不犹豫地指出问题,学生则要自己去解决,哪怕我现在仅仅是个本科生,但是要求也特别严….把生物分子、计算化学的事情也都扔给我了。就如同《雷欧奥特曼》里段对凤源的锻炼(赛文对雷欧的训练)一样….有志者事竟成,未来也是奋斗出来的。直到这个时候,我才更加的理解了“严师出高徒”这句话。

PS:实验室生活需要学会做手账,需要学会勤快、熟练地去掌握、清洗仪器,学会使用仪器和记录数据,并且每天都写好实验报告….一切都是千篇一律,一切又都与众不同,天天都会有新的收获。这个过程锻炼心境,也在逐渐揭露自己的本性。没有努力,就没有收获!

【随笔】分手啦~

我和她各种不合适,没有谁对谁错,仅仅是不合适,差异太大导致两个人的不兼容。我们经常一起视频聊天,而我也时常会发起一些分享个人经历的话题,从小学到大学,她高三到大一的糟糕故事就不说了,但从原生家庭和小学、中学时期的遭遇,就令人怜悯!她是不好!但是人心不坏,仅仅是一个内心弱小但是又十分善良的弱女子罢了。

她没有郑甜那样的坚强,也没有我或二师兄那样的理性和独立,毕竟,一个常受打压,处处受限,眼界有限且毫无能力的人,别人换到她的位置上,又能做到多好呢?她的过去是挺脏的,她自己有时候也特别的没有底线没有尊严,严格意义上来说不配拥有人权,但是却已经是她努力的结果了。

我们没必要指责对方,毕竟每个人既有长处又有短处,更何况性格这个东西又是被基因和环境所决定的,真的不由自己决定,有心无力….

所以,我和她说给她自由,去做一些出格的事也没关系,毕竟我是出国党,倘若她真的想陪着我,我也不会去限制她。而对她来说,我仅仅是个大事上很暖,小事上很渣的一个特别不靠谱的人。即使我们心知肚明对方并不合适自己,即使知道不会有结果,但是仍然不愿意捅破那层最理性的窗户纸。

直到有一天,她那个学弟出现了,她有人陪了,有了快乐…而对于迫不及待想要做正确但不正义的事情的我来说,感受到了她内心的动摇,就想结束当下不健康的相处关系,就在搞了几天短暂的分手之后,她的心理防线崩溃了,我的也崩溃了。当然女孩子是不会轻易放弃的,可是,心已经不在了,何必呢?也只有这个时候,冷漠的我还能去做一些果断的事情吧:提升她做好安全措施,哄她睡觉,然后删掉了情侣相册,关掉了情侣空间,在QQ上给她留言做了最后的告别和感谢,从身边推开了她。这就是当下唯一的止损方式了,愿她安好,去找到合适的人,哪怕自己心如刀割也毫不犹豫的去推动这件事。毕竟,有些错误她真的不能再犯了…..

终究也不知道谁对谁错呢,也毫无意义去想这件事,只能说祝你一切安好,找到合适的人,还能继续保持那份善良….我真的是太累了,也真的不想再去浪费时间(低质量的恋爱)了。

一切随缘吧…..

【随笔】说说实验室的近况吧

满打满算成为实验室的正式成员已经一个月了,这一个月以来我做了5锅合成,一锅大概要3天才能做完。以及本来叫学妹帮忙打下手的,结果她成了我的跟班,后来又被老板钦定成为实验室的第二位成员。所以就….真是尴尬呢!不过有了帮手也不会特别累了。

这里我要吐槽一下我的老板,她人很好,很温柔,虽然奔4的年龄了,但是心态很年轻,也很喜欢小姑娘的那些潮流,然而近似更年期的年龄加上70后的时代代沟,总让一些显得年轻的事情变得怪怪的,比如双十一买买买,然后叫我去取快递;或者是我仅仅是带学妹打下手,就各种向我打听她,然后又来了一个钦定….所以相处起来怪怪的,我这个钢铁直男是受不了!!完全如同怪异一样的气氛!!所以才一直催学妹说给我介绍女生,不然我可能会中毒然后疯了….

当然这个家伙是不会给我介绍的,因为她觉得我这种大四实验室社畜没时间和精力去接触女孩子囧rz。但是虽然如此,关于学妹这个人我还是很放心的,我感觉她真的如同一个妹妹一样。哪怕她的性格和前女友差不多,但是认知层面还是很棒的!三观很正,并且为了自己的旅行计划一直在兼职攒钱,是一个很有正能量的家伙。当然啦,涉及到一些危险操作,或者复杂操作我是不会让她去做的,也因为我要带好学妹,成为一名合格的师兄,也才更加努力更有动力。

实验室的这一个月,让我体会了不少人间冷暖,如同一个职员一样的工作,并且是不同于我以前在工矿领域的工作….首先,连续2次实验失败,明明各项操作都是正确的,但完全不知道为什么会失败,那段时间真的很倒霉!户外鞋谜之鞋底撕裂,羽绒服谜之开洞,各种玻璃仪器谜之手滑会摔坏,就连做个XRD,装样品的时候上一秒还好好的载玻片,拿到我手上就直接裂开了,我还要给学校赔……以及之前明明叫了一个说是想学英语的18级学妹,文科生,帮忙洗仪器,但是之后她就把我删了,可能是我这种理性的工科生很容易被吵吵闹闹的文科生讨厌吧!!除了日常和保安大叔熟悉了,经常晚上11:30之后才能离开实验室,以及各种没时间复习。我真的是觉得自己和一个社畜无异!!

反正实验为什么失败在当时是找不到原因的!直到那天做XRD,发现晶体结构完全没问题,说明合成是没问题的,只可能是试剂出了问题,后来检查真的是买到假试剂了!!而且我TMD第一次做实验就能遇到假试剂!!老板很生气去找厂家理论去了,而在获得新试剂之后,我的倒霉运气也就停止了,实验进行的很顺利。

测试XRD的那天,我工作了整整15小时,一直站着去测试,顺便研究一下XRD精修。这个途中和隔壁功能陶瓷自治区重点实验室的师兄熟悉了,他说我们学校也就科研设备还行,学术/科研气氛简直呵呵了….是啊,正是因为气氛烂才觉得一切都很怪,但是国内似乎都是这样,加上今年开始对专硕的各种不友好(不提供宿舍/奖学金+涨学费),还是出国留学更合适呢!!!

材冶楼的景色👆

关于另一点要吐槽的就是穷,我们实验室真的很穷!!玻璃仪器因为搞合成只要定性不要定量,几乎没几个准的,就连形状完好无损的都少!!更别说那些性能很差的离心机和炉子了。然而稀土试剂还都很贵,光是下面这3瓶,成本价大概1200元了。

所以有时候洒到桌子上,形成好看的晶体也会觉得心疼…

唯一的好处是测试仪器预约方便,老板用心不划水,并且我们能发论文,当然我自己还要写各种resumes和applications,说明书,以及看论文….

顺便经历了老师拒绝上课的情况,深刻理解了“女儿要富养”的意义…不管是恋爱还是结婚,物质上匮乏感情上缺爱的女人只会成为祸水….当然啦,相比其他本科生甚至研究生,我基本上算是半个研究生了,国内的大环境也看得差不多….只能出国了,毫无退路,即使成为社畜,但是能够实现人生价值也心甘情愿啊….

最后,收获了一个义妹,和五河琴里一样的妹妹…..

【随笔】最近总结

最近可以说快疯了!!我用自己的悲惨教训来作为一句劝告:凡是理工科想搞实验的人,一定要先读50~150篇文献!!不然遇到个水货老师会让你崩溃到想自杀!!

我特么也是服了!!虽然我的老板比较好交流,心态年轻也好和谐相处,但是!!作为英文极差,理论基础极差的她,做实验用她自己的话来说就是跟风!!也就是重复和山寨别人的实验。包括她自己搞了个探究Sm、Eu掺杂对光致发光的影响研究,可是这个课题完完全全做了2年了,不管是之前毕业的前辈还是我这个临时给她卖命的大四苦逼,就那几个实验,无非是改一下ph值,改一下离子比,改一下水热时间,结果就做了2年,到现在还是在重复!!并且似乎没有什么相关性!!我做完Sm、Eu的单掺(ph单变量)之后她直接让我做Sm、Eu双掺(离子比单变量)的实验,那么我TMD怎么去写文章??她自己也说了研究思路,无非就是荧光-XRD-SEM-结论总结,反正不涉及理论和计算,那我tmd干什么??我的兴趣就是理论突破啊!!!这样像无头苍蝇一样的胡乱尝试能做出来什么???

我真的是呵呵了!!马上考JLPT,可是我根本没时间复习!!因为是申请季,又不得不去刷TOEFL考试,可是我他妈依然没时间复习!!我每天在实验室呆11-15小时,我是为了什么?原来自己真的是被当畜生一样使唤了啊!!让我研究XRD精修,研究蛋白质分子的建模与对接,她所给我联系的学校的老师没一个会的,原来他们早已习惯把科研任务外包给别人了,自己就动动嘴皮子,合成实验都是学生做的!!何况我做双掺用的Sm溶液有问题,不是分析纯,杂质特别多,老板居然说凑合着当正确的用吧!EXM??你他妈学术道德呢??

甚至我在想,如果让我回到3年前,也就是2015年,我绝对会给我2年时间去当个复读生!!而不是作为一个刚上一本线的应届生报TMD自治区内的大学!!

我感觉自己真的快疯了!!我在朋友圈发知乎上自杀相关的问答,被我妈call,以为我彻底崩溃了….是啊,我的家长巴不得我是个学渣能永远留在他们身边,当初高考志愿报在内蒙就是对他们的妥协,几周前她来学校看我依然是劝我不要留学了!家里有的是钱为什么不去逍遥自在呢?所以我除了自杀还有什么退路??我给在硅谷工作的直系学长吐槽,我知道他忙,但是我真的是受不了了,他的回复则是劝退化学,尤其是稀土化学!!赶紧转Cs吧!!!

考虑到自己的问题,只能之后想办法搭讪一下楼下生物实验室的妹子了(我也是呵呵了,生物读研的就没有男生吗??)。另外还要带好学妹…这周我在朋友圈发了自杀暗示之后,似乎没人再来打扰我了,也成绩和老板说我有考试!!!接下来2周我绝对不去实验室!!她也只能同意了。

又收到了专利一通下发的通知,让我这周去查看并回复,说起来这是1年前申请的了,而且学校还没有给我另外50%的项目款项!!据说今年连助学贷款都给扣留了,垃圾学校我真的一分钟都不想呆了!!至于某人的专业英语课,真的是呵呵,从来没见过老师逃课的23333.所以相当于不用去上。我也不会去上了!!

关于留学,如果要gap一年,我宁愿直接去考….MMP考研我也报了,虽然我不是参与者,但是也想参与一下这个考试,作为本科的一个经历吧。反正我受够内蒙古了,虽然我是内蒙古人,但是真心受够了这里厌恶教育、不重视教育的地方文化。

生而为人,真是对不起呢!!

【随笔】水逆退散

近来的情况可以说物极必反了,之前是一直做实验失败,一直倒霉,直到被磊磊表白(他是个gay),并且他似乎跑去联系我前任了。我对此忍无可忍,并不再温柔,强硬回击,反而让一切不顺都逆转了:感冒好了;彻底看淡糟糕的初恋;郑甜约定和我学习打卡;之前失败的实验当中偶然发现了一种新条件下合成样品的数据,特别好看那种,所以也算是失败是成功之母。当然,那2场没有旷考的考试也算吧,并且复修的高数A(5.5学分)一节课没去上过,考了83。大体上都算是不错的。

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当你注视深渊的时候,深渊也在注视着你。

自从和自认为的垃圾人(无原则无底线无伦理道德)划清界限之后,生活变得简单且充实:日常学习、在图书馆看书,并且还会被妹子搭讪。做一些实验计划,联系自己的成员,可以一起探讨、合作,并且在分别时互道“再见”,亦或是在约定见面之时说“实验室见”。其余的时间写写英文资料,看看动漫,看看演讲,甚至可以画画…虽然日常依旧很忙碌,但却很充实。虽然有一段时间里我的电脑和平板都属于死机状态,而在系统的优化完win10之后,才发现自己能做的事情还有很多,此时的电脑也恢复成了不惹人生气的工具。

原本报了英语演讲社的演讲比赛“A story about my major”,但是临时被调整比赛时间为考研最后一天的晚上,也真是讽刺欸~即使自己仅仅是不想留有遗憾,抱着并不参与但是不愿缺席参加研究生统一考试,但是这个也太2333了,时间又变得紧凑起来。当然了,人一寂寞就会念旧,想起初中时候死党一样的生物课代表搭档,想起自从她出生以来我就陪伴着她的幼驯染(00后,近年也该高考了),回望自己的小学和中学时光,似乎一切都恍如隔日。对比东京大学某个和我认识9年的学长兼校友在等我留日的消息,再看看现在颓废的自己,感慨万分,而又谁解其中味呢??大概一个人的纯洁,还是来自于念旧吧2333

不过呢,即使我和那个傻逼gay划清界线了,他依然去联系我那婊子前任,还跑到我们技术群黑我。也不看看自己,2个滥交货有碧莲来批判我?配吗?自己把滥交、约炮、做小三一类的非道德性行为美化成被性侵,我可去你妈的吧!我这里有证据,只是懒得去走法律途径了,一帮底层蛆来恶心我们正常人。当然,相比之下我更恨我自己,我清清白白的一个初恋就给了这种婊子渣女,恶心的是自己,脏的也是自己!不管是某些同性恋,还是公交车/人形自走炮,他们作为艾滋病高发人群总是指责大众歧视他们这些性少数、性开放的人,歧视艾滋病人。EXM???正常人歧视你们这种道德水平低下、生活作风有问题的恶心滥交蛆有问题吗?别什么歧视都甩给疾病,为什么那些因为职业暴露感染艾滋病的医务工作者和警务人员就没人歧视呢?自己不检点还指责别人,真是婊子配基蛆,门当户对!抱着性交/肛交或者其他性幻想/目的来打着其他名义与他人交往,和畜生有区别吗?大概畜生不如吧!

终究…命运多舛。就像朋友劝我说:人的一生当中会有很多次恋爱,初恋并不是那么重要,重要的是最后一次或最有意义的那次;经历了人渣,有心理阴影很正常,但是活在阴影里就是自己的问题了。

12月下旬,考研、专利一通反馈、实验、论文、套磁信(除了超分子领域,其他工科传统领域没必要继续)、备考…..一切都是那样的匆忙,希望安好。I wish I can….

【随笔】It’s a long way forward

12月22日,作为应届生虽然并不会在国内读研但是为了不留遗憾,还是上了研究室考试的考场。

Day1:我和广西同学合住考点附近的如家酒店,这家店在这几天基本上都被考研学生住满了。而很坑的是,因为临街,又是主干道,所以晚上异常的吵,室友和隔壁客房的人都没睡好,或许我是适应了噪音,感觉还行(虽然也只睡了3小时),而本身也没准备考,第一天就是画画渡过。政治感觉和高中政治的出题风格类似,而英语(英语一)阅读比较简单,但是作文题目很偏,不太好写。至于翻译彻底凉了,生词太多。

因为英语普遍感觉难,政治这次题目也有点难,晚上和其他几个同学吃饭的时候他们说自己白复习了一年…..是啊,这场游戏我仅仅是重在参与,而他们则是正式参赛选手,No way to down,或许大家都一样吧。

Day2:早上考数学(数学二),反正我完完全全没复习,看题目是都有思路,但是都算不了….考完之后似乎普遍认为数学简单一点点(实际上埋坑很多)。而专业课简直呵呵了,上海科技大学的无机化学试卷,整个卷都是共振结构式、d轨道裂分图、轨道电子、自旋多重度等晶体场理论的东西,实际上就是量子化学!!!这大概就是dalao吧.jpg

等考完之后,同学们都说这次专业课好难,而上海科技大学的研招群里,那些考无机化学的说考题都是量子化学,考有机化学的说考题都是胺,1000多人的群退了100多人,这大概就是dalao吧.jpg。总之,相比国内无机化学教材所偏重的物理化学部分,上科大这些更偏重量子、理论化学,备考大学院一般入试是不错的参考…..(毕竟人家dalao学校本科生教材的水平,国内其他学校研究生都不一定比得上)

总之,游戏结束了。在一次次尝试当中也找到了自己的方向。对比那些继续读传统材料方向研究生的同学,或许我的选择更加正确吧。。It’s a long way forward……

考完当天我就赶回实验室带研究生做实验了,似乎自己真的适合做个老师…..不过呢,也许是念旧,尤其是最近《生化危机2:重置版》的情报越来越多了,回想1998年生化危机1.5被砍掉,短期内出的这部经典之作,就算是炒冷饭还是令人欲罢不能,期待正式版游戏发售,如果能补充孤狼小队和艾达逃离浣熊市的剧情就好了。

再从游戏回到现实,某人给我暗示了好感,我选择逃避…..毕竟感情什么的,我想我还是不配吧。

眼下,努力学习才是本分……

另外说一句“微软我草泥马!!!”

【随笔】再见,2018

因为之前数据被OneDrive弄没了,手动恢复+最近在做专业实验,所以直到现在才开始补发这篇文章。回首我的2018年,主基调就是申请、备考、做实验,当然前2个由于恋爱的事有点耽搁了,并且今年也没怎么看纪录片,更没怎么看书,小说也只看了几本。倒是动漫看得比去年多,大概十几部吧。

虽然是在错误方向点燃了剧情,但还好…没有当时脑抽去申请金属材料….果然不做实验,就不会知道自己适不适合科研。今年开始一直到毕业,要带一个研究生和四个本科生….按理说任务也是有点艰巨的。而在2018年结束之际,我实际上还是一事无成。

↑给郑甜的元旦假期寄语


↑元旦假期的第二天,和基友去昆仑国际滑雪场化学,大学的每一年的跨年都是我俩在一起。虽然又陷入了曾经的梦境循环,想起了梦里那个死寂却温馨的小滑雪场,以及注视着我的那个女生(梦里人总是这样,不认识的少女,但我确定她不是二师兄)..我们两人滑雪2小时,再加上每人240元请教练教我们滑雪,一共花了700元….实际上根本没必要请教练的,所谓教练也仅教一个减速动作,完全可以提前从网上看就能学会的,只能说商业滑雪场太黑了!!各种宰客!!还不如徒步!!!(实际上我感觉真正在户外玩,最可靠最省钱最尽兴的只有专业户外的这一套,而非那些商业化的娱乐场地)

从滑雪场回到市区,照例和基友去看电影,《来电狂响》剧情老套,但太贴近现实了也会有一种不适感,并且总容易让人回想起一些痛苦的回忆(和前任的点点滴滴)….反正我是不擅长写影评的QAQ。在被基友吐槽越来越呆越学越傻之后,在晚上和他宿舍另外5人汇合,一起去吃自助餐…一切还都算是愉快吧(雾)

虽然2018年对我来说注定不平凡,但我宁愿它能平平淡淡的度过,至少在脑海当中平平淡淡的度过….

至于新的一年,一切当然是备考啦!!同样的作为倾听者的我,还是老老实实的听别人的故事吧,社交软件也仅仅用做学习打卡(毕竟要背单词,还要练口语…)

  • 和小伙伴们一起相互督促学习打卡
  • 翻译论文
  • 把我的那几个学生成功带到毕业,并且带其中4个一起毕业
  • 准备大学院一般入试

科研狗的开端,还是挺忙的…(实验室的紫外灯↓)

当然,最后还是想说点其他的。首先是家里的情况,2019年经济形势不太好,所以在南山环保审批下来之前先停产了,到北山承包了个烘干炉,以及准备出租一台挖掘机,而到了夏季南山的环保审批搞定了再重新开工,也就是有那么几个月的收入大概是之前的一半左右。然后呢,作为倾听者总会听到很多令人无奈的故事,去感叹命运的不公,但不会把别人的不幸当谈资,我是想积善行德,把别人所向我倾诉的都烂到肚子里。但是说起来也奇怪,居然有个人隔空给我算姻缘,说我最近一远一近有2个不错的缘分…..姑且当无稽之谈吧,反正我也不信。

而且,也不知道是什么时候,有了从网络上消失的想法,这几天偶然间又去搜索过去的历史,看到红客联盟馨儿姐最后的那个帖子,还是不胜感慨,或许有一天我也会和她一样吧,谁知道呢?

人生总有不期而遇的温暖和生生不息的希望

That’s all!

【随笔】进入假期

本来考试周就比较忙,一是我要在考试前2天去做XRD和紫外吸收光谱,二是对于最后的那个必修科目我还没有预习!!但总体上还是比较顺利的,XRD测了11个样品,紫外吸收光谱测了17个样品。由于老板不懂英文且更不懂硬件,就把一台日本掘厂制作所的荧光寿命分析仪交给我组装和调试了,看着15cm厚的N本说明书和眼前价值百万的仪器,还是无从下手….当然我读英文说明书倒是没什么压力,可是这种被女老师胡乱插线折腾过的仪器,我可没把握把它重新组装并且调试好…..

周三晚上考完最后一门必修,周四一天都在工程训练中心创新基地上之前被撤的《专业英语》,反正对英语没压力,就在课上和老师聊起来留学的时,她感慨自己硕士期间做发光材料有所成就,可惜太单纯博士期间被迫去做储氢材料,所以现在放弃了科研。并且听了我对稀土材料和留学的见解,异常有共鸣并且很支持,便顺便把重点实验室一个访学日本(秋田大学,铌冶金方向)的老师的微信推送给了我,说可以借着熟人关系推荐个教授什么的…..

然后就是周末的休息时间咯,因为假期要写论文+做实验,预计毕业时争取2篇SCI4/3区文章。所以实际上我能休息的原因也寥寥无几。而同样作为留学党,张子怡也陷入了困境,所以我成功和她约好每天单词打卡+每周外语打卡了。也仅仅只有留学党能聊得来这种问题,在经历了很多事之后,悟出了这样一个道理:别在比自己阶层低的人身上投入时间和感情,这完全是费力不讨好,里外不是人的自我作贱!!

因为在经历了初恋之后,被某些女生问其分手我也会一五一十的说,但是个别人得知我因此不是处男了,就觉得我脏,轻浮,是什么婊都能上的easy boy,是婊子用过的黄瓜!!对此我真是呵呵了!我他妈没约炮没嫖娼,在恋爱期间和女友你情我愿发生关系的,不比你们这种养备胎的优越狗干净?何况我们是努力经营过这段感情,但是因为性格、三观、家庭等方面的差异,以及她那不合适我这种精神洁癖的社交观(薛定谔的绿帽子)导致分手,这也很正常好吧?既不是打着恋爱的幌子的性伴,也不是对于感情随意扼杀无动于衷的easy人士。因此我这种你情我愿的事,就是脏吗?倘若正常恋爱都要被指指点点,那么请问个别穷的一笔还喜欢吊着男生养备胎的小姐姐们你们对待感情是什么??和那种专门卖的婊子是不是只剩下卖不卖身的差别了??的确我不是处了,但是经历过这段初恋之后,我对之后的感情所追求的就是真情实感,而不是像蛆一样以满足性欲为目的!!我能做到自己的自重,但你们呢??所以后来方丈劝我,何必对那种阶级很low教养很low的蛆对牛弹琴呢???自己什么格局就去找什么格局的,反正“处女情结”这东西不是用来为难正经姑娘的,而是用来过滤田园女权婊的!!我倒是深有体会了,格局和阶级的鸿沟。

而至于另一点,感情方面,无论是爱情还是友情、情亲,绝对不可以将就或者凑合,廉价只会让自己同化为蛆。至于我喜欢的女生是什么样的呢?就是那种腹有诗书气自华,有教养有见识有格局,“能讲究也能将就”的人。并非那种lowB女可比。经济基础(资本+实际购买力)决定上层建筑,这句话是不会有错的!

最后,放一张夜深人静的图书馆的一角,不知道这条回公寓的小路,我还要走几次呢??

如果我也能像默川一样就好了….

【随笔】 deadline和其他二三事

虽然是在假期,但是我依旧很忙,暂且不说计划写论文了,光是数据还有很多没测,以及老板让我去调试LED寿命仪,我的专利一通回复,还有特别特别多的英语没看,所有的事情堆在一起就有成到了deadline了。

先说LED荧光寿命检测仪,这是一台日本掘厂制作所的仪器,原本好好的,被几个不同的课题组搬来搬去的,就不能用了,以至于后来来了2个HORIBA的工程师,都没能修好。现在这台仪器扔在老板这里,她就让我想办法调试好…看那些纯英文的说明书倒是没有太大的障碍,可是明明接线都正确,还是不能正常运行。而之后实在是没办法,在计算化学物理的群里说了一声,有个人特别好的老哥私聊我,指导我去测试和调试,但是依旧不行,他就给了我一个HORIBA的工程师的微信,第二天在微信上联系,对方也是热情的指导,因此排除了线路和大的硬件问题,感觉是软件端问题。不过由于实在是玄学,工程师也没办法,就先放弃了。

而最近黑白颠倒的作息也让我感觉无聊,,除了在B站上看看纪录片/电影,就是无聊,便下载了soul这个到处打广告的社交APP,还是挺有特色的,就是里面水深,尤其部分X专生,本来有个自称渣女的人私聊我,以钓舔狗、渣男为本事来秀优越,我也就只能说我这种矮穷挫,不仅丑,又穷,连学费都没有(毕竟留学也要几十万吧),学校差(IMUST),虽然去北京上海进修,但也不是那种城市边缘的学校(圆明园旁边的PKU)就是那种毫无名气的小学校(ShanghaiTech),比不上你们这种大佬,也就不要聊了….事后我还在我们那个技术宅群和方丈吐槽说“玩这种带专生为主的龙鸣社交软件,我真是吃屎了,而且屎都吃不下去了,想装个逼都难。也就能帮助我戒除手机依赖症。”话虽是这样说,但也有不错的人,当然也后来都直接QQ扩列了。学历特征并非搞歧视,只是总会很有样本特征,让人在接触这些的时候就心里有底

要说圈子的话,还是东方Project爱好者这个圈子质量更高,毕竟和琴里、万由里等人就是这个圈子认识的。以及我和另一只灵梦,还有其他5个小伙伴一起筹备了东方同人社团-梦衍神社,目前各种招人中!!!

本来在我折腾那台老旧到厂家都没办法进行售后的荧光寿命仪的时候,就看复合材料专业的那几个研究生,好几个人围在一起测光谱,可是明明是最简单的事情他们都做不好!!而且他们都研二了!!其中一个女生说前辈毕业了就没人教他们去测这些了怎么办??另一个暗示我一直呆在实验室,一定会测,所以想勾搭一下我,但是我也没理他们。毕竟是一帮喜欢公开瞎编数据的人,他们自己的导师都信不过他们,所以我何必招惹他们呢?至于为什么本校研究生如此的差劲,一是生源不好,二是凡是学硕都被校长副校长级别的人挖走了,留给这些副教授或者普通教授职称的老师的学生都是一帮专硕,而本校教育部重点实验室的设备完全自用,所以这些属于下属学院的研究生们所能用的设备就都很寒酸了,自然也难以出什么成果,更别说氛围差了。

除了要折腾设备,还要帮老板恢复她那个因为电脑死机而损坏的word文档,但我解压了二次都没获得什么文字信息,就约好周四去稀土研究院测样品的时候顺便尝试直接在本机上恢复,当然这也是我第一次获得去校外研究所测试的机会。包头稀土研究院虽然目前挂名中科院包头稀土研发中心,但实际上中科院在这里仅仅有个工业中试基地,本质上稀土院还是完全属于包钢。毕竟是有国家重点实验室的科研机构,进门要刷身份证登记……

在理化中心荧光光谱实验室做测试,设备是多功能自组的光谱仪(可测红外、荧光、寿命等),还有一些未安装的设备,再看看学校里那些东西,只能说还是这里rich,人家自己都说企业的科研机构又不要求文章,就每年图省事接一些包钢内部的基金,200w一项然后搞一搞就可以了,再加上稀土行业其他公司的横向,总体上要比高校滋润得多。不过我们来这里测寿命依然遇到了很多问题,horiba的设备折腾了一上午,最后加压到950V才搞定。而那个对我们异常放心的研究员,则是直接把我和老板扔实验室了,顺便让我俩看看他那个高低温控制仪——美国产,拍照发到学术群里都被人各种项目和酸rich的高档货怎么用…



因为是高档货,并且容易坏,而且据说下周我们买的同款也要装了,所以就没折腾这个东西…

中午的时候老板老公开车送我俩去吃饭,我也是第一次被老板请吃饭,以及在她电脑上用30秒手动恢复了她的文档,本来数据恢复这种事就应该在原本载体上进行的…随后就是两个人一边吃饭一边闲聊,她给我点了个猪肘子,还有一些其他什么的…以及讲了讲自己读研究生时她的导师教她钢琴,她女儿和她的事。我则是简单提了一下自己那悲惨的初恋的,没想到她的反应和郑甜、周婷、张子怡她们一样说我实在是太随便了!!不深入了解就答应交往,所以才会被渣女坑!!我表示委屈…吃完饭继续回到稀土院测最后的磷光寿命,测完之后,因为稀土院的分析软件到期了,就只能回学校分析….

回到实验室,又把那个研究生也叫来,他在一边画之前数据的数据图,我和老板开始处理数据。对于数据处理仅仅是做个简单的二次拟合,软件也很easy,可是老板纯粹看不懂英文,这部分基本上都由我操作。以及常规origin做拟合生成的是由最小二乘法算出的优度(R平方),但HORIBA的配套分析软件生成的是一个卡方检验值,因为一切都是英文的,所以这部分还要额外和她解释,虽然知道她听不懂….于是很快到了她去接小孩的时间了,一切就都由我接手操作……总有一种我才是老板,他们是学生的感觉!!!

第二天上午,老板给我发了个日本先端材料的学术会议邀请邮件,顺便研究生要回家了,老板也要回老家过年,就叫我们中午一起去吃饭,虽然在路上我解释了一遍卡方检验,但是依然谁都没听懂,他俩数学和英语实在是太差了。不过好在老板请客一直都很大方,聊天也比较愉快….下午在实验室和研究生(我带他)整理了之前的数据,结果从网上查那个峰会信息的时候发现原理是由中国某某xxx公司举办,和日本的学术机构半毛钱关系都没有,都是假的!!!就果断放弃回复邮件了。这时又被老板叫去办公室分配任务,大概这也是为什么她要请我俩吃饭的原因吧,因为任务说少也不少,尤其还要读大量的英文文献,以及处理复杂数据….当然我是很乐意的,毕竟是个想要成长的人。

而后就要进入周末啦,我那2个专利一通的回复还没写!!!所有的deadline又都赶到一起了,我又要累死了!!!!

不过我又不急着回家,暂且慢慢来吧,虽然已经连续一个月每天只睡4小时了,伴随严重失眠+抑郁了,或许专注点,能让我好一点。关于之后几天(回家之前)的计划如下:

  • 时间划分为三部分:科研、英语、其他,时间分配为3、3.5、3.5;内容为科研写作/数据处理、B站上的英语口译教程+记单词+TPO练习、日语+数学+物理化学….

  • 手机开学生模式,每日游戏时间1小时

  • 尽可能调整生物钟,毕竟白天不容易有负面情绪

【随笔】 赶deadline的这几天

前几天在整理资料的时候发现日本国立材料研究所在招实习生,而且已经临近deadline了!于是便看来一下研究者资料,发现挺多做发光材料或者稀土材料的。于是便开始了申请之路。

首先需要4个文件:internship的申请书,CV,成绩单,在校证明。都要求英文版,其中在校证明NIMS有提供一个模板,照着来做就可以了。而关于成绩单,因为已经放假了,去教务处打是不可能了,但是我校有自助打印机可以打成绩单,所以也算是解决了中文成绩单的问题。从网上下载一个英文成绩单的模板,再手动翻译就可以了。而CV则是参考B站上的视频,简书上的写作攻略,和国立材料研究所那些研究者的CV来写的。成绩单和在校证明都打印之后,签字、扫描,使用PS制作pdf即可。

而internship的申请书是日语和英语都有的,英文版看不懂就可以参照日语版来写,其中关于申请动机,和在校的研究情况,我则是新建了一个word文档,参照一些PS来写的。而关于国内导师的部分,我写了我的老板,NIMS审核会向国内导师要确认信的,所以我在微信上通知她帮忙查看邮件,即使我指望不上她…

每一部分的写作都花了一天,并且通宵修改…关于模板则是推荐自己设计!!不要套用!!写作很费事,打印和扫描也比较耗时间。

在搞定文书之后,就是电邮寄送的问题了,这里使用Gmail,千万别用qq邮箱!!!

在第一封信寄出2小时后收到了拒绝的回复,理由是他的2个实习名额已经满了,总之是一个很亚萨西的老师….所以之后就是换人呗,然后慢慢等待….

搞定了internship的申请,就准备赶专利一通的deadline,但实际上给自己放了一天假,先是和二师兄聊了聊友谊问题,后来又转到就业和学习问题…或许我俩真的很有的聊吧。而在凌晨写博客的时候,看到小姨(目前就读香港中文大学的硕士,农村出身)发一些毒鸡汤,看了一下,感触也仅仅剩下“错得不是这个世界,而是农村出身和城市出身原本就是两个世界”这样的无病呻吟…是啊,我们不一样,这又能怪谁呢??昨天晚上和今天白天有收到姚小芳的消息,问关于美赛的一些事,今年她也依旧在参加….一个努力的女孩子,是不会将就的。也算是我少有的能从朋友圈中汲取的正能量吧

一切都是忙碌的,2月2日回家,所以两个专利的一通回复都要在此之前写完。还有2月8日之前的实习申请,以及学姐建议的GASA、XRD精修的自习,还有我的论文,英文论文,建模….以及梦衍神社的小说和游戏….

希望一份付出一分收获吧….

【随笔】记录一下寒假

虽然是寒假,但是还没到元宵节,暂且算是春节假期吧。本文所记录的也仅仅是2019年春节回家的这几天所发生的事情

  • 上进与不上进

本来在回家前还在等NIMS的回信,虽然是将近deadline心里也有数是申请不上了,不过好不容易能套磁一下,还是很期待教授的回信的。而在回家的路上,4小时的火车里程,除了吵就是吵,凡是到了过年前夕就是农民工返乡的时节,而此时也是大多数中老年打工人士回家装逼的时间,由于和这类人接触多了,对他们也比较了解。现在这个时代打工也是不错的,如果是技术工基本上到了40多岁也啥都有了,毕竟西北的四无线城市的房价并不贵。然而,绝大部分中老年打工人士不仅仅做不了技术工,只能混个待遇极低的岗位工/苦力工,并且还都是喜欢装逼的人,而装自己有钱的最好方式就是赌博,并不是他们愿意赌,而是不这样,自己就连最后一点的自尊也没有了。所以车上听着这些失败人士的抱怨,实在是烦!!

在路上,琴里让我到家之后和她说一声。而我却忘记了….作为直男也仅仅是在群里说了一声,没有私聊她,让她很担心而生气。琴里的同学之一——御坂,帮我打约战手游,但是是一个典型的西北女生,特别单纯,给出的建议也是简约风格的….而至于万由里,似乎还是有点生我的气…不过在第二天她俩给我了一些建议,终于是把琴里哄好了。

过年期间最naive的事情就是听各种各样的八卦事,先是说某寄生虫一样的远房亲戚依旧是没还高利贷,过年被人要钱但是自己依旧好吃懒做,绝对是赖在我们这里了。而后就是某农村出身没怎么读书的表姐结婚了,找了个门当户对的,虽然没什么文化但是家风挺好。再之后就是农村某长辈的再婚二老婆回来了,过年的时候简直比刚出嫁的小丫头的场面还大,亲戚什么的大概30多个来拜年的….当然我是极其讨厌这种事的!!完全无法融入的世界!!

不过有件事让我很欣慰,就是表哥在工作之后,决定去考研究生。之前半年他被某个家风异常差,宛如我前女友一样贱的河南女生吊着,买房,并且准备订婚什么的…但是在国企工作的时候,周围人至少素质都不错,在他们的鼓舞下,以及原本家教的作用,他放弃了把自己的时间浪费在婊子身上,决定考研,然后想办法考银行或者金融公司,再不济就回乌海考个公务员,至于在郑州买的房子,直接卖掉也没有啥损失。他对我的建议就是,28岁之前的男人和18岁的男人没啥区别,都是该奋斗的青春时光,要把目标放到星辰大海,而不是女人身上。等自己事业搞得差不多了,该有的就都有了!

而关于我和前任分手的事自然也是过年的谈资,当然我并没有细说,仅仅是说不合适不喜欢,简单的描述了一下我前任的狗屁家风,我家长也就都明白是怎么回事了。然而这事可不能让那些不上进的寄生虫知道,否则大概会有100多个版本在厂区流传吧。

今年拍了火和烟花…..


  • 失去的幼驯染

我已经认不出我的幼驯染的样子了,女大十八变,距离我们上次见面也已经是6年前了….而她当今也是个高二的学生,普通的女子高中生罢了。

回家本来是没网的,只能开手机热点,让电脑联网查阅邮箱,而在2月6日才收到教授的一封回复,说如果我愿意,他可以问问他同事看能不能带我NIMS的实习项目。而2月7日就是截至日了,所以我仓促的回复了邮件,就等着教授的下一次回复。反正出国是一定要出国的,更何况虽然收到的都是拒信,但理由都是名额满了,至于个人方面教授们的评价还是不错的,让我在出愿之后再联系他们。也因此,我基本上难以有机会再和幼驯染什么的见面了,所以也是借此机会,说是蹭网,去拜访了幼驯染。

而果然不出所料,她也快认不出我了,学习成绩也不如小学时期那么好了….虽然还是和她的表妹在一起,不过两个人的样子变化早已和记忆当中的不同了。我和她简单的说了一下来的缘由,也趁机要了微信…但是很明显,这个时候的我们也没有什么共同语言了,学习上的建议也都变成了说教…..或许时间只会让我们渐行渐远,但也有可能,可以像和二师兄一样打破路人关系,恢复到从前。毕竟是出生以来就一起长大的发小,真的不想失去….

回来我还和琴里说了这件事,她对此感到我也只剩下惋惜….

我也不知道还能和谁去吐槽这件事,我真的真的不想让我们形同陌路。无聊的时候也只能去拍拍这个城市,虽然冬季,一切也还是不同于正常的北方,依然留有那么一丝生气…..




  • 漫展&基友

我这个基友(指那种关系好到爆的挚友)是我高中同学,上了个大专,但是也是凭自己本事考进乌海电业局的。虽然他读了个专科,但是工作后他决定专升本,然后考研。是一个努力上进且善良的人。

原本是想和他约个电影,但是他说乌海有漫展,就一起约了漫展——一起从哔哩哔哩上买票,一起去漫展…虽然更多的是许久不见的聊天,但是我又一次被人说“学傻了”,漫展上他积极的带我参与,虽然我是咸鱼….但总体上体验很不错。不仅小姐姐们都很善良,就连漫展的规范程度也远比临河的好很多,工业城市果然比农业小县城要规范的多!(第一次去漫展是前任叫我去的临河漫展,第二次就是和基友一起来的乌海漫展)无论是票务验证、发售,还是展子里各个绝对不宰客的善良摊主,还有那些认真的coser,都是目前来说体验最棒的一次。没有那种陌生人的感觉,回归的是一种校友的亲切感。

由于我这基友不会拍照,把小姐姐们拍得都很丑,所以我这里就只能发一些我拍的他了



之后一起去万达吃饭,谈了谈关于未来的想法。而关于初恋,他开导道“男人只要忘得快,次次都初恋!”,的确那个渣前任不值得我纠结,也不应走不出来…但是说的容易,做起来实在是太难了!作为感情洁癖的人,我只觉得自己是婊子玩过的黄瓜,很脏!!随后两人去吃冰激凌,他有说到“女朋友说分就分,而能一直陪着你的只有基友!!”…这种意味深长的话。最后一起看了个电影《飞驰人生》,路上还遇到高中女同学了,再之后就是去电玩城夹娃娃,然后就各自回家了。

总之是愉快的一天呢,也是理想当中,拥有朋友的一天….

  • 08Sec的再相遇

08Sec的前身是中国红客08小组,但是因为一些原因销声匿迹了几年。原本在2011年我混技术论坛的时候就追随过这里的一些老成员,当时一直都在红客联盟(冰儿),像90,TNT这些和蔼的技术大佬,那时也算是我的入门老师了。即使过了这么多年,也依旧对信息技术感兴趣,并且一直维持着博客。

而在前天,偶然看到了朋友圈里缘生说08Sec正在招新, 我就发了一封邮件包含resume过去,大概2小时后TNT大佬加我QQ和我聊了几句,随后就正式加入08Sec啦!!!当然QQ群和微信群也加进去了,里面自然而然还是当年的老面孔!!!

或许这就是缘分吧….

后来我把08Sec的招新公共给二师兄发了一份,虽然看起来她没多大兴趣….不过,起码我们的队伍又要拉起来了!依旧是我们这些老人!!

不忘初心,继续前行!!

  • 关于人生的一些看法

最近事情很多,所以也拖延了一些。唯一的收获也只能说是关于人生的一些看法。

首先,关于职业,或者说谋生手段,结合国情,材料注定是个大坑!!但是鉴于现在航空企业都有民营资本进驻了,以及贸易战拿制造业开刀,未来可能会好一点。但是需要面对现实的是,同样是钢铁冶金,国内钢厂月薪不超过6k,而日本钢厂的待遇是15k。因此,我不一定要回国,但也不一定要待在材料大坑里,想成为小说家,也想去培训机构当外语老师,以及在字幕组兼职、做论文润色的灰色产业,偶尔写写代码….但是,困扰自己的就是专业问题!!留学,技能就能解决一切了,可是专业异常的坑,本质上是中国大学的培养方案太垃圾!!欧美日的材料专业都要严格的去学数学推倒、理论论证,以及具体的附属学科,比如固体物理、结构化学、传输原理等,而国内大学材料专业是什么??大学无机/有机化学、大学物理,结果和高中一样完全是科普类文书,还不如不学!!!短板一大堆!!而国内的企业就更是屎一样的存在。因此,如果说是在中国为了钱,那么继续读材料一定会异常痛苦!!就像学长说过,你如果还有100万让你在读研之后继续浪,那你就继续读稀土吧!!或许有天时吧….

关于个人发展,走资本主义路线,垄断生产资料的一般都差不了。但是朋友圈一定是唯学历+出身(各占50%)论,这个社会金字塔至少9层,但是每一层都有天壤之别。天时地利人和基本也完全由社交圈决定。

关于恋爱,则是谋求“门当户对”,虽然我家并非大富大贵,但完全白手起家,家风家教等就甩很多人很远了。其次,父母都有商业养老,每个家庭成员都有12k/年的商业医疗保险。至于生产资料就不多说了,地主阶级。所以,对我来说,学历是一道红线,原生家庭又是一道红线。我不可能去和专科生谈笑风生来浪费生命,也不可能去和原生家庭很烂的人浪费时间,更不可能和农村人有所往来,完全是克我的时运!远离农村人!!远离垃圾人!!远离非资本主义者!!这样就基本上能做到人和了。

地利….已经受够了城镇化率低于90%的城市,低于90%意味着人文异常的烂!!环境风气也不好!!所以只要一直在城镇化率(不含沙漠戈壁冰川等无人区)为90%以上的城市,就不会有太多的恶心事了。

希望人生就如此简洁明了吧…..

【随笔】实验室日常&工程师的故事

虽然没有申请到NIMS的项目,但是受到了日本教授的鼓励,加上2019年的招生计划才刚刚开始,我还算是有那么一点时间来准备的。因此,开学以来一方面在日常进行实验室搬砖,另一方面在努力写文书+准备各种语言考试。2月的包头虽然不至于寒冷,但也会下一场不大不小的雪。


按照自己的规划来说,生活应该不至于很麻烦,除了时间占用比较多….又赶上实验室的一些新设备到了,便有了这个机会去和工程师合作安装、调试!我仅仅是个本科生啊!!!

这个工程师来自北京某公司,负责给我们的光谱仪安装一套美国产的VFP控温装置(约20多万人民币),这套装置的组成有一个真空样品腔,液氮腔,温度控制仪,真空泵。除了真空泵是德国产的,其他配件都是美国产。由于结构简单,所以安装还是很简单的。而调试的时候,由于光路问题,我们从上午10点一直到晚上10点才调试好!!一个工程师+4个学生(只有我一个本科生)。中途某学生约工程师出去吃饭,是内蒙某连锁拉面店,见那个工程师没啥意思就变成学生请客了,工程师仅仅说了一句“好便宜啊,一碗面才十几块钱,在北京至少20起…..”据说他原本计划是花一天时间安装+调试好,然后晚上坐火车回北京。但是由于光路没调试好,就只能推迟一天。结果到了第二天早上,在导师的各种要求下他等到10点多才能走,临走前让我们几个学生在培训证明上签字。而倒霉的他在不仅差点没赶上火车,还在火车站被安检把行李箱给扣了,并且把一个工具包落在我们实验室了,所以只能拜托请他吃饭那个学生给他邮寄到北京去…..果然工程师也不过如此嘛。


这个月开始补《魔法禁书目录》和《某科学的超电磁炮》系列,顺便买了炮姐主题的水杯。真是感叹如同幻想乡一样存在的都市学院啊~如果我也能有炮姐的闺蜜们一样的朋友就好了。当然我也不差的,说好了让张子怡教我钢琴,她也爽快的答应了。对比之下,某些负能量的女生真的没必要存在于我的列表里….


希望生活能正常起来,看到隔壁SheronW同学说要控制自己碎碎念的冲动,我想我也应该学习一下才对。以后博客也就一月一更吧2333

【随笔】三月

三月注定碌碌无为,但也是忙碌的一个月,并且也是以后忙碌的开始。首先我们要开始做毕业设计了,而导师要求我来带他们的毕业设计,也就是1名研究生和4名本科生。其次,我今年要直接去日本参加大学院入学考试,由于时间和签证问题,本想先报个语言学校,但是前辈说我的条件直接办三年多次往返签证就可以了。因此,在日本4月份入学之前,导师想让我留校给她带半年学生,不然我一走了就真的断层了。而三月又经历了考试、考试报名等事情,总体上还算是非常忙的…..另外一件事就是郑甜给我表白,但又不合适在一起….我和她做不成朋友了,因此删了她。

  • 考试

因为要刷分,以及东京大学某人一直催我刷分,我就每个月都有英语和日语考试。3月的第二个周末在呼和浩特考试,虽然是临时决定的没怎么复习,但比预想的好一点点。当然也不可能发挥到理想状态,每次一来呼市就会想起之前和前女友交往的记忆,因此之后我的考试报到了兰州和太原。农大的锦江之星里还有个快捷酒店,就是包了锦江之星的二楼,因此硬件配置一模一样,但是价格便宜了30%,算是不错的发现。而在内大南校区旁边,那些网络宾馆真的是23333,毕竟艺术学院现在虽然办学独立了但还在内大南校区,外加附近一个三本,以及那个和专科没区别的交通学院,风气很差…..

  • 实验室

在微信上看到一句话,说“RA是科研大厦里最最最最底层的苦逼”。

说起来我现在的状态不就是一名RA吗??每天7点去实验室,晚上11点才能走。作为一名本科生却要带1个研究生和4个本科生。并且日常还要指导一下学妹的专利申请,以及项目申报。当然我自己还有留学文书,备考,以及论文要写,更不用说那些仿真、计算还有合成了。

曾经也想过要不要找个对象,但实际上我这种人是找不到也不愿意在这个垃圾学校找的。在考日语的前一天,在某群被HKUST的大佬diss,说本科生要实事求是,不可盲目跟风,至于科研数据,完全是有思路决定,不要太一根筋式的不思进取balabala…而在之后某天,于某群解答其他人的学术问题时,偶然加了个在武汉理工读研的稀土12级的学长,他给我的忠告是一定要考出去!!一定要去国外读!!果然我还是太vegetable了….最近晚上穿过学校回公寓的时候也总会遇到一些女生,感觉有几个是自己喜欢的类型,但也仅仅是因为她们身上有某个人的影子罢了。

对于日本留学考试我还是没什么思路,只能是刷过去问,补一下之前没学过的课。而导师说的要我留校帮她带学生,就更没有思路了,因为我房租7月到期….

不过,总的来说这并不是导致我讨厌导师的主要原因。由于本人在做分子对接,分子动力学仿真等项目,就需要一些新的设备,先是从天猫上买了1050ti版本的暗影精灵4作为新的个人laptop,又去学校工程训练中心找老师借了4台dell r730服务器(并且和张博士借了一台显示器),基本上分别满足了分子对接技术和lammps分子动力学仿真的硬件需求。虽然这个过程比较顺利,但是我自己的老板根本没有给我任何帮助,完全是我一个人搞定的,这一点感觉她太大女子主义了。而在做科研的同时,也发现了一些她对数据处理的问题,就去办公室给予指出,而对方却认为我说话太冲了,一点都不好,并不认为自己的数据处理方式有问题,直到第二天实验结果和理论自相矛盾了,才想起来给我打电话23333

实验室的生活依旧糟糕。。。。。

  • 死党

说起来这个家伙考上海大学,过了初试线14分,但是又遇到了江苏大学想要抢他的情况。一方面纠结上大的录取难度和坑爹专业(冶金仿真方向),另一方面又在乎江大的环境(学校在镇江,但是专业不错)…..虽然向我们寻求了建议,但最终做决定的还是他自己。希望一切安好!!在出发复试前,我和他去吃了日料,看了电影,以及第一次去包头的西西弗书店。

似乎这也是2019年以来的第一次出门逛街了,依旧不变的是:只有安静且气氛不错的书店才能让我静下心来,享受阅读。有时候人能影响环境,但终究是环境在影响人。或许真的是这样吧….

之后这个家伙去了江大….

  • 回乌海办材料

为了去日本参加大学院入学考试,联系了在东京大学的某人帮我收准考证,便决定直接办理3年多次往返的旅游签证,从飞猪上找了一家旅行社,然后按照要求会乌海办理材料,实际上就是一些父母的结婚证、银行流水、我的学信网认证、护照等….唯一麻烦的是要复印好多份并且要4.5*4.5的方形白底照片,但每次一去开证明、复印、跑材料,一被问起来是要这些干什么,就会被工作人员各种夸赞….父母也很高兴,可是我的压力却越来越大,毕竟回家第一天早上,隔壁组的老板就call我让我帮他修机器。而到了下午,则是给老板联系测样品并且一直做建模到凌晨,而第二天,则是老板各种催让我给干活,让快点回实验室…

我真的是没有多少时间能给自己,已经很久都是每天只睡4小时多一点了,而个人的备考进度一直是负,马上就要申请学校了,而我语言都没过关….

顺便去了乌海湖,一堆红嘴鸥









后来说起来家教、留学、房产税….父母都为了降低房产税而把名下的房产给我俩了,也不知道是开心还是悲伤…

  • 域名与论文

我自己搞定了分子对接,加上老板让我写之前正交实验的论文,所以最近要发2篇,一篇是分子对接的SCI,一篇是正交实验的中文核心,随后就是做包覆实验了(就是苦逼的过柱子)….本来老板更年期,但是最近还算温柔吧,比较好相处…

然后今天在阿里云买了3年chnliefeng.ink的域名…

接下来就是曲折的备案注销之路了,我之前那个域名过期之后被某娱乐公司抢注,因此就必须做备案注销。

最初这个网站是在阿里云备案的,所以只要按照阿里云官方的备案注销流程走一遍就好。可是我忘了在工信部的备案密码了,可是工信部改密码的邮件又有延迟….好在他们注销备案的工作效率很快,大概10分钟就邮件通知成功注销了。

之后进入4月,就是忙碌的论文和备考了orz

【随笔】 拒绝压迫!!

4月初拿到了部分日本院校的往年题(过去问),拿到的时候已是凌晨5点,而看了一眼题,瞬间心凉了:暂且不说数学,光化学就考2门——化学I和化学II,其中,化学I是综合化学(6大模块都有),化学II则是专业化学6选2(无机化学、有机化学、量子化学、生物化学、高分子化学、化学化工),一方面是题目范围太大,导致虽然题不算很多但是考的知识点非常多,另一方面就是要考一些依赖固体物理、统计物理的东西,而这些我又没学过,中国的本科生也很少有开这种课的,因此,考学对我来说难如登天。

可是,即使这样,我依然没时间学习…那个研究生什么都不会,而实验室里一堆垃圾问题有只能天天找我弄,就连更年期女老师也是缠着我让我干活,一方面是为了让她的学生毕业,另一方面为了让她自己毕业(在读博士),再加上她自己手下的研究生都是水货,她的博士生导师不管她,而今年开始教育部开始抽查博士毕业论文,并且严抓论文规范….所以我真的很无奈,从上到下所有人都指望我来让他们毕业,因为他们太菜!!自己什么也不会!!

可是,我哪里有那么多时间??今天做XRD精修的那个SB那强度不到800的数据来糊弄我,让我验收,不仅没有Rep的值,Rwp的值也在10以上,甚至还说不需要CHI方的值,因此我怎么验证精修结果???这种糊弄人的把戏还想糊弄我??所以一直没给他验收….

而在问相关问题的时候,有个东京大学的博士私聊我要不要有偿学XRD精修??价格2000人民币,理由是他在日本留学,想挣点生活费….

而在了解了我现在的苦逼情况,他问既然做稀土发光材料,那么懂不懂半导体物理??而既然要留学,要来考修士,那么会不会固体物理、统计物理、量子力学??毕竟日本这边凡是数理学科,量子力学都是必学的!!何况理工科考试难度也是很大的!!!所以我真是一脸懵逼了!!既然如此,他给出了建议,那就是一切知识服务都有偿,毕竟我不欠谁的,我也仅仅是个学生,不要做越界的事情,就不会惹麻烦!!当然另一方面,我有什么物理问题都能问他,如果他有时间的话…

所以,后来和家人说了这件事,他们说今年考不上还有明年呢,不要太着急….

是啊,我每天工作16小时,而那些人每天只工作5小时,他们啥也不会,啥都我给包办好了,而我现在自己没学可上….我的人生就这样浪费了….

对比近年来国内压榨研究生的事故,还有知乎上那种坑人的导师…或许这是历史遗留问题吧,但是,为什么要让我们偿还???是时候反抗压迫了!!